Истинные Грязные Дайки никогда: Не стригут ногтей (и не в принципах дело) просто они бояться маникюрных ножниц. Так и ходят.
С ногтями.
Разве что, жены Дайков жалея свой, еженочно (а может и ежедневно, а может быть и круглосуточно... о, счастливицы!!!) мучаемый организм, возьмут и сделают Дайкам маникюр, после чего Дайки бродят волнительные, топырят пальцы не веря самим себе, любуются своими руками и чувствуют себя половыми гигантами.
Отсюда мораль - делайте своему Дайку маникюр как можно реже, потому как, с длинными ногтями, он окромя вас, на хрен ни кому не нужен.
Истинные Грязные Дайки всегда: носят исключительно мужские трусы, желательно семейные, но можно и плавки, но в этом случае непременно с ширинкой... зачем она им - науке ПОКА не известно.
Общеизвестно, что: самое кризисное время для Грязного Дайка - месячные. Дайк страдает. Дайк переживает. По мнению Дайка, месячные делают его уязвимыми и ранимыми.
Это неприлично.
Давно замечено, что: Дайки пахнут ТОЛЬКО мужским одеколоном (еще правда, пивом, сигаретами и чужой дамской помадой).
Если Дайк пахнет сразу ДВУМЯ мужскими одеколонами - это значит что одеколон либо двойной, либо кто-то из этих двоих НЕ ИСТИННЫЙ ДАЙК.
В ходе практических экспериментов установлено, что: Дайки не кричат в постели. Они молчат. Лица "в процессе" у них, как правило, глубоко сосредоточенные и целеустремленные. Не дай Бог отвлечь Дайка от достижения, этой самой цели, оскорбительным вопросом:
- а ты КАК хочешь, дорогая?...
От неожиданности Дайка может хватить паралич, отняться руки, ноги, язык и вообще: ЗА ТАКОЕ можно и по зубам получить.
Также наукой доказано, что: Дайки никогда не лягут "под девушку", (тем более если она ходит в юбке). Это аморально.
Бесплатный совет: после "процесса" с Дайком категорически воспрещается молча переживать трепетные моменты, Дайк может подумать, что он не оправдал возложенных на него надежд. Его либидо будет задето. Он начнет хиреть. Болеть. И конце концов может не выдержать и горя поотрубать себе все пальцы (и на ногах тоже). Дабы Дайк не отчаивался, сообщите ему (желательно волнительно дыша прямо в ухо.):
- Ах, рука мастера видна сразу....
Удивительно, но: по утрам Дайки НЕ бреются.
Установлено, что: Дайков нервируют разговоры о помаде, колготках и новой (ВОДОУСТОЙЧИВОЙ!!!) туши для ресниц - ваш авторитет может заметно пострадать. Но! Если вдруг, как бы между прочим, сообщите своему Дайку, что как-то раз, поменяли прокладку... в кране на кухне, Дайк проникнется к вам глубочайшим уважением. Главное непременно заметить, что "это было случайно", и ТАКОЕ больше никогда не повторится, так как Дайки меняет прокладки гораздо лучше.
Рекомендации специалистов: в присутствии Дайка лучше никогда не говорить о мужчинах. Даже животных лучше заводить исключительно женского рода. Собак, например, потому как в последующее время, когда вы злобно проорете на своего Дайка:
- СУКА!!!
сможете спокойно ссылаться на собаку:
- Сука, мол, ОНА... ну, в самом деле, не кобель же.... (а вот это уже, смотря с какой стороны посмотреть).
