[Переход для двоих]

Рядом с этим бучом захочет быть любая фэм. Другого такого вы не найдёте. Это умный и храбрый, начитанный, политически подкованный и оригинальный человек. Ещё это красивая, обаятельная и чертовски сексуальная женщина. По одному мановению её сильной руки вы возноситесь на седьмое небо.
Правда, со временем обнаруживается загвоздка, которая рискует сбросить вас на землю.
Оказывается, что мужественность - это не причуда. Ваша подруга говорит, что природа нехорошо пошутила над ней, наградив женским телом, и на самом деле она - мужчина. И что она решила собой заняться. И вообще, она теперь "он".

Я отнюдь не считаю себя ограниченной. Более того, я горжусь своими широкими взглядами. Я люблю женщин, не скрываю своей ориентации, являюсь феминисткой и общественным деятелем. Я прекрасно понимаю, что присказки вроде: "Все лесбиянки хотят быть мужчинами", "Да она просто не смогла подцепить нормального парня" - являются мифами. Впрочем, однажды со мной случился неприятный конфуз. Я познакомилась с симпатичной девушкой, которая через пару недель свиданий призналась: она - FtM. Я сначала ужаснулась, а потом постаралась вспомнить, что же я знаю о транссексуалах. Ничего хорошего - о них говорили даже хуже, чем о представителях сексменьшинств. И потом, я не могла представить себе совместную жизнь с мужчиной. Я не знала ни одной лесбиянки, которая была бы счастлива в "натуральном" браке. Так что я поставила своей подруге ультиматум: или она выбирает жизнь в новом качестве, или меня. Она сделала выбор. Мы остались вместе.
Следующие девять лет я искренне считала нас с Марселем единственной парой феминисток, которая скрывает "жуткий секрет". Наконец положение стало невыносимым. Я не могла больше игнорировать тот факт, что моя вторая половинка несчастна, несмотря на нашу вроде бы успешную совместную жизнь. Как известно, человек вне группы существовать не может. И хотя мне положено было привыкнуть к косым взглядам и перешёптываниям, я боялась повторения всей истории с общественным осуждением и шельмованием. Мне ещё предстояло рассказать всем, кто знал меня, как лесбиянку: моя подруга в душе - мужчина, собирается сделать операцию. А я останусь с ней.
Я ожидала негатива. Я ожидала отторжения. Я ожидала отрицания очевидных вещей - я, близкий человек, этим занималась, а другие чем лучше? Я ожидала гнева. Я ожидала неуёмного любопытства. Чего я не ожидала, так это реакции, с которой на самом деле столкнулась. Какого чёрта?! "Тематических" знакомых у нас было много. Однополых семейных пар, с которыми мы тесно общались - меньше. Однако чуть ли не вторая пара огорошила меня известием, что и тамошний "супруг" - FtM в денайле. Моя старая подруга поведала, что много лет раздумывала - не заняться ли собой, но потом решила оставить всё, как есть. Оказалось, что пока мы с Марселем страдали в одиночестве и потихоньку отдалялись друг от друга, наши друзья сражались с тем же недугом!
Активисткам моего поколения пришлось частично пожертвовать личным пространством. Мы ходили с лозунгами, организовывали студенческие ячейки - хотя руководство колледжей было против, защищаться от рейдов полиции в гей-барах, терпеть молчаливое или очень громкое порицание родни. Мне лично иногда доставалось и от незнакомых людей, приходивших поучать "заблудшую лесбиянку". Поэтому я предпочитаю сначала разобраться во всём, увериться - даже если я и буду подвергаться нападкам, то за правое дело. Но зато потом от своего не отступлю. Частично затем, чтобы смягчить боль от своего идиотского ультиматума, частично потому, что мы с Марселем привыкли бороться за права притесняемых, я стала публично говорить об FtM'ах в лесбийском сообществе.
По счастью, другие партнёры - лесбиянки, бисексуалки и натуралки, мужчины и женщины, - от меня не отставали. За три года после того, как Марсель начал переход, и мы поставили окружающих в известность об этом, многое изменилось. Были проведены пять общенациональных конференций, посвящённых FtM-транссексуализму. Там обсуждались проблемы брака и семьи. Минни Брюс-Пратт опубликовала книгу "Он/а" - про своего мужа, трансгендерного писателя Лесли Файнберга. Была создана печатная брошюра для родных и близких FtM. Открылась электронная рассылка для их партнёров. Многие семьи стали героями публикаций - не только в "жёлтых" газетах и тематических журналах. Успешно начали свою работу локальные группы поддержки, где молодые люди находили психологическую помощь, друзей с такой же проблемой, а иногда и любимых.
Но растущее, как на дрожжах, количество информации в Интернете не стало ответом на все беды. История стара, как мир: люди встречаются и влюбляются. Потом некоторых ожидает крах. Иногда причиной тому становится переход - процесс, когда человек лечится и получает новые мужские документы. Иногда бывает очень важно осознание того, что ты не одинока, что есть, кому задать вопросы, поделиться переживаниями и уяснить, что же настораживает в происходящем - страдания свои или партнёра? Некоторые из нас храбро выдерживают всё, понимая, что не пол красит человека. Важна любовь. С другой стороны, лесбиянки встают перед большими дилеммами, чем натуралки. Об этом и повествует моя статья.

Ты - кто!?

У одной женщины спросили, как она себя чувствовала, когда её любовник сделал сенсационное признание. "Я сначала отупела от шока, потом забеспокоилась, испугалась до чёртиков, обрадовалась за моего партнёра, захотела ему помочь, почувствовала себя неуверенной, решила, что мне самой требуется помощь, впала в уныние, затем - в депрессию, никак не могла придти в себя - и всё же была счастлива, что он наконец со мной откровенен". Хотя большинство дам вряд ли смогут так чётко выразить свои чувства, но кажется, что подобное известие очень многих ввергает в смущение. "Моим первым чувством было безумие. Меня как ожгло - я подумала: ну всё, теперь нам придётся расстаться. Естественно, что слёзы чуть не брызнули из глаз. Мне было очень жалко нашего долгого романа и того, что мы пережили вместе. Я терпеть не могу, когда распадаются крепкие браки. Потом я обозлилась на своего друга. С чего это я должна уходить? Никто никогда не любил меня так, как этот человек. Зачем мне разменивать журавля в руках на призрачную синицу женского пола в небе?". Другая женщина высказалась так: "Я была растеряна, но смогла взять себя в руки и не делать поспешных выводов. Конечно, я не была в восторге от того, что мне придётся изменить стиль жизни - я очень долго любила женщин. Но потерять то счастье, которое мне досталось, из-за сменившихся родовых окончаний? Уж извините!". Ещё одна дама заметила: "Да Бог с ними, с сомнениями. Вы бы видели, каким счастливым стал мой парень! Он наконец-то нашёл себя".
Со временем пик эмоций спадает, и начинают множиться вопросы о происходящем. Хотя они могут быть сформулированы по-разному, обычно они образуют три большие группы:
а) Что теперь будет с ним?
б) Что теперь будет со мной?
в) Что теперь будет с нами?

Что теперь будет с ним?

FtM'ы часто говорят, что всегда были мужчинами. Они просто лечатся для того, чтобы подогнать тело под самоощущение, а документы меняют затем, чтобы общество их признало. Но их любимые редко видят процесс в этом свете. Маскулинность в лесбийской среде не является чем-то необычным. Поэтому мужские манеры и привычки воспринимаются спокойно - до поры. Всё-таки жизнь с бучом и жизнь с парнем - две разные вещи.
Одна дама очень интересно высказалась про снимок, увиденный ей в фотоальбоме "Алхимия тела", на котором автор - Лорен Камерон, запечатлел себя со своей подругой: "Я была поражена, так мне хотелось оказаться на месте Лорена. Кейт выглядит андрогинно, не принадлежит ни к одному полу, и всё же это девушка". Лорен, видимо, не заинтересовал респондентку, потому что был прооперированным FtM-трансом. Ещё одна леди откликнулась на дискуссию о сексуальности бучей: "Я понимаю, что вы имеете в виду, когда говорите о разнице. Если буч окинет тебя призывным взглядом, ты не убежишь с криком, а ощутишь себя желанной. От парня такой взгляд воспринимается чуть ли не оскорблением. Может быть, это потому, что женщин притесняли в течение нескольких веков. Когда я воображаю свою подругу в роли мужчины, мне становится не по себе. У меня были неудачные романы в прошлом". Для многих воспоминания становятся главной причиной отторжения: "Меня однажды изнасиловали. Виновников наказали, но страх остался. А когда мой партнёр заявил о переходе, я ещё больше испугалась. Кто знает, каким он будет после всего этого? Не начнёт ли он меня обижать?". Иные не могут так объяснить свой испуг: "Я просто не могу представить себя в постели с мужчиной".
Тот факт, что человек становится собой, не всем дано сразу осознать. Некоторые девушки представляют себе "превращение" слишком буквально - якобы их подруга обязательно станет неопрятным волосатым мужланом. Кто-то шутит: "Я его очень нежно люблю, но если он начнёт слишком громко возмущаться, зачем я после стирки глажу его бельё, получит утюгом по башке!". Кто-то выражается более серьёзно: "Мне трудно свыкнуться с тем, что он - мужчина, потому что мужчинам свойственна неоправданная жестокость. Не знаю, с чем это связано - наверное, природа такова. Парни сильнее, громче и безрассуднее". Хотя женщины могут чётко осознавать "плюсы" и "минусы" своих друзей, тонкий голосок сомнений иногда нашёптывает: "Это он сейчас такой добрый, а вот начнёт принимать гормоны - и мало ли, что стукнет в голову!". Иногда причиной для сомнений становятся убеждения. Если человек получит все мужские привилегии, не забудет ли он феминистские идеалы, за которые боролся?

Что теперь будет со мной?

Камнем преткновения для лесбиянок становятся их собственные предпочтения. Сомневаться в ориентации не приходится, когда тебя влечёт к женщинам. А как быть, когда в такой ситуации твоим партнёром становится мужчина? Как заметила одна дама: "Я всегда подчёркивала, что являюсь лесбиянкой. Мне нравится общественная жизнь. Мне нравится бороться за права. Мне нравится жить среди женщин, общаться с ними. И когда моя подруга сообщила, что начинает переход, я подумала - она станет мужчиной? А мне что делать? В стороне ведь остаться не получится". Одна из фэм так высказалась о превращениях своего буча: "Что же это выходит? Я становлюсь типичной безмолвной домохозяйкой, которая во всём соглашается с мужем? Отлично, хочешь быть мужчиной - давай, твои чувства важнее моих!..". Однако даже самые убеждённые лесбиянки не всегда решаются протестовать в открытую: "Я боюсь сделать ему больно. Если он чувствует себя мужчиной, и я остаюсь с ним, то мне придётся отказаться от узкотематических тусовок. В лучшем случае я могу считаться бисексуалкой. А их среди лесбиянок считают чуть ли не предательницами, не могущими решить, чего им на самом деле надо".
С другой стороны, не все дамы так дорожат титулами и определениями. "Там, где я живу, трудно хорошо оттянуться - даже в лесбийском баре. Приходишь вечером посмотреть на шоу, и сидишь одна, как дура. Девушки ищут чуть ли не моделей, а я - женственная, пухлая латиноамериканка. Ну и что мне терять?". Бывает так, что подруги FtM'ов сталкиваются с осуждением: "Вы не представляете, какими твердолобыми могут быть ортодоксальные лесбиянки! К мужчине ближе, чем на три метра, не подходи! Макияжем увлекаться не смей! Думаю, что наиболее симпатизирующие трансам люди - это бисексуалы. И не потому, что им всё равно, с кем спать. Они более свободомыслящие, чем те, кто чётко разграничивает - кого любить, кого не любить".

Что теперь будет с нами?

Как бы то ни было, отторжение среди единомышленниц беспокоит многих подруг транссексуалов. "Увы, даже самые терпимые из нас могут заблуждаться. Например, считать, что раз назвался груздём (лесбиянкой), будь добр просидеть в кузове до скончания века. Иначе это будет воспринято, как предательство", отпустила одна девушка едкую шутку в интервью. Дама, прожившая рядом с трансом дольше, подтверждает, что такое случается. "В сплочённых женских рядах считается - раз мой парень сделал операцию, и мы автоматом попадаем в среду натуралов, мы забудем о своём прошлом и приобретём в нагрузку пакет недостатков, как то - гомофобия и элементарная человеческая нечистоплотность". О своём партнёре она говорит, что: "Он не собирается бежать из дайк-сообщества. Ему там комфортно". FtM'ы тоже могут чутко реагировать на изгнание из среды, к которой они, пусть и не всей душой, принадлежали. Ещё одна девушка, посещавшая конференцию, заметила, что ей было чрезвычайно больно наблюдать, как давно прооперированные и вроде бы не нуждающиеся в поддержке мужчины вспоминают свои юношеские годы в лесбийском сообществе с большой теплотой. Они были бы не против поддерживать дружеские связи с теми, кто приютил их на какое-то время, с кем они сошлись на почве любви к женщинам, но оказывается, что с лесбиянками бывает трудно найти общий язык! Или, что хуже, какая-то из сторон его и не хочет искать. "Они не хотят искать виноватых, они всего-то не прочь пообщаться. Неужели отвращение к мужчинам надо вшивать на подкорку? Я задумалась на тему - как и где нам искать понимания... Некоторые проблемы у нас с трансами общие".
Некоторые женщины по прошествии времени, изредка общаясь с подругами по "тусовке", с удивлением замечают, что сами некогда закладывали кирпичи в "... Великую Китайскую стену молчания и недоверия. Беда в том, что я хотела бы ходить в клубы для девушек, посещать тематические концерты. Муж любит меня сопровождать. Ему нравится хорошая компания. И выходит, что мне надо отправляться в обычный клуб и там танцевать с ним? Это возмутительно. Чего ради нам разделяться? И вдруг я поймала себя на том, что в самой себе эту проблему сегрегации не решила. В пятницу вечером я отдыхала со знакомыми, и в клубе засветились "смешанные" пары. Также я заметила весёлую команду парней. Не знаю, каким ветром их занесло на розовую вечеринку, но меня их присутствие чем-то напрягло". Для кого-то разрыв обрисовывается чётче. "Я очень люблю своего бойфренда. Но не скажу, что я очень счастлива. Может, я ещё не оправилась от своего неожиданного превращения. Да-да, я тоже совершила переход - от лесбиянки к подружке FtM'а. Если девочки устраивают посиделки или чисто дамский праздник, я не иду. Я больше не чувствую себя частью лесби-коммьюнити. Я много лет работала над тем, чтобы у девушек была отдушина, безопасное место, где они могли бы не опасаться грубого мужского вмешательства. Парням слишком долго объяснять, что они ничего такого не хотели...".
Впрочем, лесбиянки иногда опасаются нарушения своего прошлого образа и в глазах обывателей (!). Как метко прокомментировали на одном форуме: "Да все решат, что я теперь натуралка! Чёрт подери...". Фэм, которым приходится жёстче бороться с мифом: "Все лесбиянки - мужички, а эта красавица перебесится и вернётся к мужчинам", болезненнее реагируют на подобный жизненный поворот. По словам некоей дамы: "Думаю, больше всего меня злит, что я стану обычной. Не то, чтобы я старалась выделяться, каждый год ездила на парады гордости и ходила по дому в радужной маечке. Но для всех я стану "жёнушкой". Я всегда уходила от стереотипов. Мне придётся мило улыбаться, спокойно отвечать на кучу бесцеремонных вопросов. Конечно же, кто-нибудь спросит: "А как же твои девицы?". Как тут не загнать внутрь бешеный рёв: "Да я не такая, какой вы меня себе рисуете!!". Будущее может рисоваться не в столь мрачных, но всё же в беспокойных красках: "Ладно. Все подумают, что я сошлась с обычным (ха-ха) мужчиной. Значит, снова будет запущен механизм: а когда же вы поженитесь, а когда же заведёте детей, а когда же ты уйдёшь с работы? Женщине не положено вкалывать! В общем, весь букет гендерных шаблонов будет цвести и пахнуть. И никто не спросит, нет ли у меня на него аллергии".

Проблемы перехода.

Помимо ряда несостыковок с ощущением себя, переживаний из-за нового статуса и недовольного ропота со стороны "товарищей по партии", дамы могут неожиданно столкнуться с тем, что у их партнёров не всё благополучно. Казалось бы, к чему переживания? Встал на рельсы, так уж не жалуйся. Однако всё сложнее, чем может показаться на первый взгляд. Понимание того, что ты - транссексуал, и с этим надо что-то делать, следовать тем правилам, которые диктует твоё "я", приходит не сразу. Точно так же, как при осознании себя геем или лесбиянкой. Для принятия решения могут понадобиться не дни и недели, а годы и даже десятилетия. Понятно, что когда человек наконец получает желанную (пусть и не полную) свободу, может говорить о себе, не страшась близких, он может себя вести, как ребёнок, дорвавшийся до сладкого. Это тоже смущает партнёрш. Ещё вчера рядом был блистательный буч, сегодня он объявил себя мужчиной, а завтра уже названивает хирургу? Вероятно, всё проявляется не в такой гротескной форме, но события сменяются почти, как в калейдоскопе - особенно для пары, прожившей вместе не один год. Обеим сторонам нужно набраться терпения. Пусть даже эмоции возобладают, и FtM будет злиться, что его не понимают с пол-щелчка. Но ему нужно осознать - каждый шаг, который он делает на пути к мужественности, отдаляет его от образа той женщины, в которую влюбилась его партнёрши. Заметим, что картинку он взлелеял сам. "Он празднует, а ты оплакиваешь потерю...".
Трудно уделять себе достаточно внимания, когда друг начинает заниматься переходом. Это событие не вселенского, но поворотного масштаба. Одна женщина жаловалась: "Переход - это всё, о чём мы думаем. Это центральная тема для разговоров. Я засыпаю и просыпаюсь, думая о тестостероне, примочках, мужском гардеробе. В этой карусели, которую надо поскорее окончить, совсем закрутились мои желания и надежды. Я провожу ужасно много времени, думая - что ему надо, чего он хочет. И совсем не беру в расчёт - может, мне тоже надо сделать какой-то выбор?". Многие дамы разрываются между желанием быть доброй и поимающей подругой, готовой с открытым забралом встретить все трудности и тут же их побороть, и желанием быть естественной - напуганной женщиной, которой стоило бы разобраться в депресии и чувстве потери, радостях и горестях, исходящих изнутри. Подруги FtM'ов часто отмечают резкий эмоциональный дисбаланс в то время, как их друзья стремятся к совершенству.

«Секс, наркотики, рок’н’ролл».

Эмоциональные всплески бывает ещё труднее регулировать, когда FtM’ы переходят от слов к делу. То он просто позиционировал себя мужчиной, а то со дня на день начнёт колоть тестостерон. Это первый ощутимый шаг на пути к мечте – через некоторое время будет пройдена точка невозврата. Приём медицинских препаратов означает бурную перестройку организма, второе половое созревание – иногда в весьма солидном возрасте, как если бы пятнадцатилетний подросток мог рассуждать, как кандидат филологических наук. Такого субъекта всё же проще обуздать. Как выразилась некая девушка: «Это как менопауза и пубертат одновременно».
Также резко скачет (чаще всего повышается) либидо. Для иных подруг это становится настоящей проблемой. «Я думаю, что тестостерон превратил его в полового психопата. Он думает только об удовлетворении, как бы получить больше кайфа! А я временами ощущаю себя девочкой по вызову, с которой и поговорить-то не о чем после койки». Другая – не настолько сердитая любовница, заметила: «Обожаю заниматься любовью с ним! Да, мне нравится трахаться, даже когда он не сделал всех операций. Я любила его до, буду любить и после всего. Пусть он частично в шрамах, но он счастлив. Он залезает в постель и говорит – ты только погляди на меня! Он не грустнеет при одном виде зеркала. Он наслаждается процессом. Это ли не радость?».
Перемены могут беспокоить не только самого транса. Известны случаи, когда девушки подсознательно нервничали из-за того, что их партнёры изменили тела с помощью гормональной терапии и хирургии. Не означает ли это, что теперь им неприятно всё женское? Тем более, сложности возникают, когда транс ещё не приступил к активным вмешательствам. Из-за гендерной дисфории нелюбовь к себе может достигать градуса кипения. Это вызывает соответственные проблемы в постели. Некоторые женщины отмечают, что – например, если их молодые люди раньше практиковали все радости лесбийской любви, включая оральный и вагинальный секс, то в какой-то момент они запрещают себя ласкать. «Он сказал мне, чтобы я его не трогала, потому что он вспоминает, что у него нет нужных причиндалов, и это его жутко расстраивает». Отговорки разнятся от FtM’а к FtM’у – они искренне могут считать какие-то способы любви «чисто лесбийскими» и считать, что они не приличествуют мужчине. Большинство парней расстраивает отсутствие мужского достоинства в полной комплектации, но не все из них используют искусственные фаллосы. Некоторые объясняют, что дилдо кажутся им насмешкой над неполноценностью (пускай и временной). Другим, наоборот, не нравится принцип: «Чем умеешь, тем и люби», и они отказываются работать руками и языком, вооружившись купленным фаллосом. А иным парам удаётся придти к гармонии в интимных отношениях. Одна дама поделилась, что: «… мы даже изобрели специальный словарь для обозначения некоторых частей тела. И он нервничает гораздо меньше. Его член на гормонах подрос – конечно, без фаллопластики он не будет размером с орудие героя порнографии, но меня устраивает и такой. Важно, чтобы нам обоим было хорошо, а комплексовать тут совершенно не из-за чего». Иногда положение ещё осложняется тем, что девушки неожиданно выясняют: трансформировалась не только внешность, но и внутреннее содержание. Парней заводит не то, что раньше, вкусы и предпочтения меняются не с течением времени, а гораздо резче. Одна дама отправилась на группу поддержки, пытаясь разобраться в том, кто же её всё-таки привлекает в сексуальном плане, и была неприятно поражена следующим: «Я подумала, что после ранних стадий перехода, когда они вынуждены доказывать – да, мы мужики, многие трансы просто «отпускают поводья». Я не являюсь ярой сторонницей канонов, но меня не очень интересуют манерные слабые мальчики. Может быть, в бучах в своё время меня привлекала именно уверенность в себе. Я хотела чувствовать себя защищённой, как за каменной стеной. Очень надеюсь, что мой бойфренд не потеряет в мужественности».

Взаимодействие с окружающими.

Вне семейного круга, в «каменных джунглях» транса тоже могут подстерегать различные неприятности, особенно поначалу – когда он выглядит андрогинно (нельзя чётко сказать, девочка это или мальчик). «Иногда начинаешь понимать, что знаменитое одиночество в толпе – просто выдумки, потому что не знаешь, куда деться в самой простой ситуации. Жадное любопытство настигает тебя даже тогда, когда твой парень ушёл в туалет». Также иногда конфликты возникают на ровном месте. Допустим, FtM всем заявил о себе и требует, чтобы с ним обращались, как с обычным парнем, а его подруга хотела бы, чтобы он был осторожнее. Ну, или хотя бы не с таким энтузиазмом объяснял каждому знакомому, кто он такой на самом деле. «Я беспокоюсь за него всё время. Порой мне некомфортно от его неуёмного «нового я», от того, как он общается со своими и моими родственниками… С другой стороны, это его жизнь. Он уже взрослый человек и должен понимать, какая ответственность на нём лежит. Не все могут быть рады знакомству с транссексуалом». Другая девушка находит каминг-аут своего друга более проблематичным: «Мне больше нравилось быть лесбиянкой. В чём проблема – сказать маме, что пошла с подругой в кино? А теперь мне иногда приходится пускаться в путаные объяснения: да, я пошла в кино с парнем. Я теперь с парнем?! Ну, он раньше был моей подругой… Я никак не приспособлюсь, чтобы не прокалываться и не влезать в дебри терминологии. Он же не находится рядом со мной всё время, не указывает, кому и что я должна объяснять».

Когда всё это закончится?

Даже если девушка изначально решила выстоять до конца, поддержать своего друга с переходом, в какой-то момент она может реально устать. А при переоценке важных вещей понять, что она больше не выдержит напряжения рядом с этим человеком. Одно из исследований на тему личной жизни FtM’ов показало, что примерно половина из тех романов, которые завязались до начала перехода, не выдерживают испытание временем. Однако не все разрывы инициированы партнёршами из лесбийского сообщества, решившими, что жизнь с мужчиной им не по плечу. Более того, многие дамы после этого предпочитали строить отношения с FtM’ами. Как заметила одна из них: «Я надеюсь, что мы с моим другом не расстанемся. Но если такое случится, я вряд ли вернусь к женщинам. Я осведомлена о всех плюсах и минусах той и другой стороны – и меня влечёт к транссексуальным мужчинам». Разрыв может наступить и по инициативе самого транса: однажды юноша бросил свою любимую ради другой, всего через несколько дней после того, как сделал мастэктомию (операцию по удалению грудей). «Как ни странно, для меня многое прояснилось после того, как он ушёл. Я поняла, что мне не в чем себя обвинять. Да, я знала его, как женщину, но вовсе не собиралась покинуть из-за того, что вдруг обнаружила – рядом со мной мужчина. Я решила не заморачиваться, а вскоре поняла, что мне нравятся другие FtM’ы – до операций, после, не важно». В Интернете есть несколько сайтов знакомств для девушек, предпочитающих трансов в качестве спутников жизни.
Конечно, нельзя ориентироваться только «изюминку» в виде диагноза. Самих трансов совсем не устраивает, когда их выбирают по типу фигуры, наличию или отсутствию чего-то – точно так же, как многим дамам не понравилось бы, если бы с ними знакомились только из-за цвета глаз или фасона причёски. Если уж случилось быть рядом с таким человеком, надо быть готовой встретиться с дилеммами, тяжёлыми не только для него, но и для себя. Ответы на перечисленные три вопроса лучше всё-таки отыскать, и чем скорее, тем лучше. Естественно, что они у каждой семьи получаются разными.

Как понять, что он за человек?

Я считаю одной из больших побед мысль, что транссексуала невозможно полностью понять. Принять – да. Для того, чтобы понять досконально, надо находиться в этом состоянии. Когда я размышляла о том, что побудило Марселя начать переход, то выяснила: я не могу представить его «типичным мужчиной». Для меня это словосочетание означало картонный персонаж не из приятных. Я понимала, что мой супруг не имеет ничего общего с этим унылым образчиком, и я зря волнуюсь, что он сдаст свои позиции или даже будет им вытеснен.
Иные дамы приходят к тем же выводам, особенно когда эмоции улягутся, и обнаруживается, что тестостерон не создаёт монстров. Вместо того, чтобы собрать в себе худшие мужские повадки, их любимые становятся спокойнее и счастливее, чем были до начала перехода. «Мой любовник НЕ СТАНЕТ другим. Я не думаю, что однажды проснусь рядом с незнакомцем. Я люблю его так же, как в тот день, когда пришла домой с первого свидания. Он всегда будет самим собой, у него достаточно ума – чтобы не скатиться к стереотипам. Он не мужлан. Он мой парень, которому больше не надо маяться с несоответствием тела и души». Кое-кто выясняет, что ситуацией даже можно управлять, менять её под себя: «Как радикальная феминистка, я считаю, что должна отстаивать свои позиции. Хочешь, чтобы мир был другим – измени в первую очередь то, что находится за ближним рубежом. Я объяснила другу, чего не потерплю ни от него, ни от сына». Другие понимают, что негатив идёт не от мужского пола, как такового, а откуда-то изнутри: «Всё же я думаю, что загвоздка не в мужчинах. Неуверенность в себе и неумение поступать так, как хочется, отвечать за свои поступки, пассивность по жизни проявляются и в чисто женском обществе. С собой тоже надо бороться».

Поиски своей ниши.

Иногда партнёрство с транссексуалом воспринимается, как вызов. Женщина не хочет ничего менять, продолжает вращаться в сообществе и гордо называет себя лесбиянкой. Сторонницы этой теории объясняют, что в случае разрыва нынешних отношений продолжат любить женщин, рядом с мужчиной они оказались волей случая. Однако чаще дамы не так яростно борются за символы и переходят в лагерь бисексуалов, где приемлемы отношения с представителями обоих полов. Как себя можно позиционировать в этой группе? Фэм, бисексуалкой, квиром – лишь бы не натуралкой. Как выяснилось, наряду с любовью к радужной символике в лесбиянках часто уживается неприязнь к навязываемым стереотипам. Впрочем, это является острой проблемой не для всех. «Думаю, что с квир-пространством всё обстоит так же, как с потерей девственности. Один раз поведёшься, назад не вернёшься». Иногда дамам на трудном пути самопознания помогают партнёры. «Мой парень очень меня поддерживает. Он говорит, что не собирается становиться брутальным натуралом. Не то, чтобы ему нравились мальчики – вовсе нет. Просто он женился на фэм, и не собирается переделывать меня в домохозяйку».

Создание личного сообщества.

Конечно, самоопределение сильно завязано на том, есть ли подходящая социальная группа, к которой можно присоединиться. А найти своё место под солнцем – задача не из лёгких, особенно для транса. По окончанию перехода он может обнаружить, что существование в «обычном мире» не приносит буйной радости. Если раньше его отвергали, то теперь относятся равнодушно – как и ко всем остальным. Нужно учиться выстраивать отношения.
Повторный каминг-аут может быть куда болезненнее первого, и немногие подруги FtM’ов рассказывают об опыте дальнейшей жизни «после алтаря». Точной статистики об успешности (или безуспешности) любовных отношений не существует. Впрочем, иногда впечатлениями всё же удаётся поделиться: «Я чувствую себя лисой в курятнике! Продолжать быть не такой как все, пусть люди и думают, что ты «исправилась» - чудесно!».
Кое-кто благополучно общается с бисексуалами. Как уже было упомянуто, бисексуальное сообщество более терпимо к нетипичным любовным историям и инакомыслящим товарищам. А порой дамам удаётся попасть в квир-компанию, где общаются люди всех полов, рас, вероисповеданий и ориентаций. Хотя и в такой шумной приветливой компании они беспокоятся за своё благополучие: «Если я не разделяю чьих-то взглядов, я так и говорю человеку – если он спросит моё мнение. Думаю, мы все здорово уживаемся, и никто не посмеет меня выставить за дверь, потому что я самостоятельна или живу с мужчиной своей мечты».
Но найти место, где будет одинаково комфортно и для FtM’а, и для его дамы, достаточно сложно. Потеря места, где их обоих приветствовали, может стать горькой пилюлей, которую уже никак не подсластить. «Я всё ещё чувствую, что он сердится на себя и грустит, потому что официально не является лесбиянкой». Некоторые пары полны решимости создать своё пространство для общения. «Нам хорошо вдвоём, и мы хотим передать наш опыт другим. Почему бы и нет? Я выступаю с докладами на общественных мероприятиях, иногда привлекаю друга, чтобы он рассказывал о своих переживаниях. Я думаю, что мы расширяем привычные границы, даём народу информацию». Другая дама прокомментировала так: «Почему бы и не найти свой уголок? Мы делаем ровно то же самое, что и представители других социальных слоёв – геи, лесбиянки, чёрные, белые, мормоны, феминистки, латино, - боремся за свои права, организовываем жизненное пространство». Прогресс не остановить. Вторая по величине группа поддержки для трансов в Соединённых Штатах, зовущаяся «Американские мальчики» (American Boyz), консультирует также близких, родных, друзей и любимых FtM’ов. Это прописано в уставе организации, как обязательный пункт. Необходимость не только успешного прохождения всех медицинских и бюрократических препон, но и адаптации в социуме, признаётся всеми.

И так далее.

С чем сталкивается человек, будучи FtM’ом? Метаморфозы происходят не только с телом, но и с социальной ролью. Меняется отношение окружающих. Его второй половинке тоже приходится нелегко. Она далеко не в последнюю очередь должна перестраивать свою жизнь. Если её раньше сексуально привлекали женщины, то теперь она окажется в постели с мужчиной. Ей придётся мириться с эмоциональной нестабильностью и физическими переменами, вызванными тестостероном. Ей придётся разбираться с окружением, кому-то что-то объяснять, кого-то исключать из списка друзей в связи с тем, что друг теперь выступает в новом качестве. Посторонние люди будут воспринимать её иначе. Девушке придётся решить – нужно ли отстаивать связи с лесбийским сообществом? Или стоит поискать свой путь? Она находится под сильным давлением, и не всегда может Для самих трансов утомительный и сложный процесс перехода представляет собой исполнение мечты или исправление давней несправедливости. По контрасту с этим, их партнёрши чаще бывают счастливы до начала перемен. Соглашаясь с тем, что – в конечном итоге, от затеянного бывает больше пользы, чем вреда, а друг становится счастлив, дамы за редким исключением жалеют о прошлом. Однако, посеять ветер и пожать бурю они не стремятся. Одна женщина написала: «Я хочу подтвердить, что трудности могут быть невообразимыми. Стоит ли оно того? Несомненно. От того, что ты находишься рядом с любимым человеком, помогаешь ему и не отступаешь ни на шаг, в сердце рождается радость. Это ещё больше укрепляет любовь. С год назад я бы этого ни за что не сказала. Я чувствовала себя так, словно бы друг разбил мне сердце. Я не могла поверить, что выберусь живой – я словно была под завалами, моя жизнь была порушена. Я думала, что встречусь с новым человеком, чужим для меня мужчиной. Я очень боялась. Год прошёл – и что же? Могу сказать, он был богатым на события, очень насыщенным и ярким. Мне очень повезло: я люблю самого умного, нежного и понимающего человека. Он поддерживал меня даже тогда, когда я скандалила или выражала чувства и чаяния, отличные от его переживаний. Я также довольна собой – я смогла устоять и даже начать помогать другу. Мы так долго были по разные стороны баррикад, созданных отчуждением и страхом, что я безумно рада, когда мы снова оказались вместе. Я знаю – иногда случается так, что паре лучше разойтись, чтобы не калечить друг другу жизни. Я лично рада, что осталась рядом с любимым и не наделала глупостей. Наша любовь – это сокровище, которое я хочу сохранить превыше всего». Некоторые утверждают, что наблюдение за переходом «из женщины в мужчину» дало им понять – их знаний о мире вовсе недостаточно. Как резюмировала некая дама: «Я была упёртой феминисткой, отрицала патриархат в лучших традициях Валери Соланс. Но чем больше я узнаю об однополых браках, о трансгендерных вопросах, тем больше я понимаю, что гендерное неравенство до сих пор существует, как и сегрегация. Не важно, белый ты, чёрный или голубой, тебя не любят за то, что ты отличаешься. Несправедливость не так уж просто искоренить. Думаю, я многое поняла и в отношениях полов. Мужчины не безнадёжны». Итог можно подвести очень красивым высказыванием: «Я думаю, что все наши мытарства, сомнения, изыскания, размышления и переживания служат только одному – подтверждению многообразия мира. Лесби, гей, транс – какая разница? Нам нужно уживаться вместе. И потом, разве духовный рост не обуславливается постоянным совершенствованием, выяснением чего-то нового?».

(с) Лори Кук-Дэниелс для Circles Magazine, 1998.
(с) перевод – Ярослав, 2008.