Тот, кто понял закон противоположностей, знает, что любая цель может быть достигнута только через противоположный полюс, а не напрямик (что безуспешно пытается осуществить большинство людей). Желая швырнуть камень как можно дальше, мы при броске вовсе не устремляемся вперед к цели, а, наоборот, откидываемся назад в прямо противоположном направлении. Чтобы розы в саду в следующем году источали свой чудесный аромат, садовник удобряет их отнюдь не ароматическими маслами, а отвратительно зловонным навозом. И тем не менее в результате вырастают благоухающие цветы.
Многие исследователи, представляющее гомофобное общество, утверждают, что геи и лесбиянки не в состоянии поддерживать длительные отношения с партнером и, соответственно, гей пара недолговечна и обречена на расставание. Это распространенная точка зрения, распространенная настолько, что даже сами лесбиянки и геи поверили этому.
Ну а как тут не поверишь, когда приводится массивная аргументация, какие-то исследования... Да и вокруг, куда ни посмотри – все расстаются: вон у Катьки уже третья подруга за полгода, и у Оли тоже дела так себе, а уж у Юльки с Таней вообще кошмар, все время хаются, того и гляди разбегутся. И по телевизору что-то я не видела лесбийских пар, живущих долго и счастливо.... наверное так тому и быть, такова наша доля. И машем рукой, при первых признаках грозы в отношениях вспоминаем, что пара лесбиянок – существо нежное, недолговечное, обреченное на провал. Не судьба – решаем мы – и бросаемся в новые отношения. Но прежде чем махнуть рукой на существующие отношения – давайте всмотримся повнимательнее.
Существующие в западном мире исследования показали, что долгосрочные отношения между партнерами в гей парах не такая уж редкость. Более того, исследователи предполагают, что лесбийские и геевские пары зачастую распадаются из-за того, что лесбиянки и геи сами являются жертвой стереотипа, утверждающего, что пары не гетеросексуальной направленности не могут строить долгосрочные отношения (Bell&Weinberg, 1978). Мы, как ни печально это осознавать, сами являемся частью того самого гомофобного общества, которое мы так критикуем.
Мы тоже носители его стереотипов, зачастую касающихся нас самих. И мы сами же, в итоге, попадаем в ловушки этих стереотипов, утверждающих, что гейская пара не может долго продержаться вместе. И в этот момент мы, к вящей радости гомофоба и к нему примкнувших, доказываем, что стереотип справедлив, что так оно и есть на самом деле. А гомофобу остается только потирать руки и вопрошать «ну что я вам говорил?»
Опросы однополых пар показали, что какое бы то ни было давление или стрессовая ситуация, будь то давление со стороны партнера или со стороны общества и близких людей является основной причиной, по которой пара распалась (50% женщин указало это первой по важности причиной по которой распалась пара, 40% - второй). Под «давлением» имелось в виду желание родителей чтобы их дочь рассталась с партнершей, отрицательное восприятие гейских отношений друзьями, или отрицательное отношение в обществе, с которым пара столкнулась. (Peplau, Padesky&Hamilton, 1982)
Реакция общества и ее последствия упоминаются с удивительной частотой в различных исследованиях. Видимо, именно эта причина и является одной из важнейших для понимания динамики однополых пар.
Но несмотря на трудности, стоящие на пути такой пары, есть и радостные новости: те же исследования показали, что лесбиянки и гомосексуалисты способны на долгосрочные отношения. Самая большая проблема на этом пути – отсутствие общественного одобрения и общественной поддержки однополым союзам. (Tuller, 1978) Более того, данные исследования на корню опровергают точку зрения, что однополые пары не имеют шанса выжить.
Существуют некоторые серьезные различия между лесбийскими парами и парами гомосексуалистов, и различия эти основаны на изначальном воспитании: мальчика - "мужчиной", девочки - "женщиной", а также – на шовинистическом подходе современного общества к позиции мужчины и женщины в нем.
Это отдельная тема и мы сейчас не будем углубляться в нее.  Несмотря на различия между полами, исследования гей пар показали, что негативные стереотипы, существующие в обществе по отношению к лесбиянкам и гомосексуалистам, является основным фактором, влияющим на все области жизни гей пар. Они влияют не только на отношения пары с гетеросексуальным большинством, но и на отношения внутри пары. Все различия опрошенных, такие как социальный статус и экономическое положение, национальность, убеждения и взгляды, личностные особенности и даже половая принадлежность отходят на второй план перед тем, что их всех объединяет: жизнь с "клеймом", отрицательным стереотипом, который бытует в обществе. (Mizrahi, 1999) 
Любому человеку, какой бы ориентации он не был, необходимо одобрение обществом его выбора, его партнера, так уж устроен человек. Под обществом, в данном случае, подразумевается не общество в целом, а люди, чье мнение важно для одного (или обоих) партнеров. Точно так же человеку необходимы формальные ритуалы (например: свадьба у гетеросексуальных пар) скрепляющие и дающие легитимацию отношениям. (Mizrahi,1999) То же самое относится к общественной жизни, например, корпоративная вечеринка, поход к родственникам, совместная с друзьями поездка. Человек всегда стремится к тому, чтобы его избранник нравились его друзьям и родным и были приняты в их обществе - это природа человека, который, так или иначе, но коллективное животное. Друзья, родственники, коллеги по работе – все это люди, которые оказывают паре поддержку в трудные минуты, помогают, делят совместный досуг и т. п.
А однополая пара зачастую оказывается в изоляции от общества и от естественного круга общения, она лишена формальных ритуалов, их отношения ничем не подтверждены – все это в большей или меньшей степени влияет на самооценку гей партнеров, на их психологическое самочувствие и, в конечном счете – на отношения в паре и на шансы партнеров остаться вместе.  Существует мнение, что сложности и трудности вокруг пары как раз наоборот, укрепляют и сплачивают пару, что борьба против внешнего врага всегда действует на пользу "мы": одна история Ромео и Джульетты чего стоит. К сожалению, так происходит не всегда, и в нашей повседневной жизни вред, наносимый неприятием общества, ощутимо превышает сплоченность пары, возникающую как результат преодоления трудностей. Все мы живые люди и постоянная война может утомлять и расстраивать. Иногда хочется покоя, мира и стабильности.
В лесбийской паре обе партнерши родились не вчера. Поскольку мы не живем в вакууме, то логично предположить, что прежде чем встретить свою избранницу, каждая из партнерш воспитывалась дома, ходила в детский сад, в школу, может быть закончила институт. Логично также предположить, что все мы получаем навыки жизни в родительском доме. А кем являются наши родители? Правильно, гетеросексуалами (при этом не стоит забывать, что родительские сексуальные комплексы всегда! передаются детям), отношения между которыми и являются нашей первой моделью построения отношений в паре.
Даже если Вы росли в семье, где был только один родитель – у Вас перед глазами всегда находится достаточно гетеросексуальных примеров, которые и являются бессознательной моделью для построения отношений. Кроме того, существует телевизор, радио и прочие средства массовой информации, которые позаботятся о том, чтобы у Вас было "правильное" представление "о том, что такое хорошо" и как оно должно выглядеть.
Растущий гомосексуал постепенно проходит процесс социализации в обществе, усваивает общие ценности, учится моделям поведения. Единственная модель поведения, которую в настоящее время может предоставить общество – это модель гетеросексуальных отношений.
Ну хорошо, такую модель мы усвоили: другой не предлагалось. Наша ориентация оказалась иной. Но модели-то иной у нас не существует. Ну нет у каждой девушки перед глазами счастливо живущей 20 лет пары лесбиянок, не всем везет. И каждой однополой паре приходится создавать свою собственную модель жизни, искать, находить, терять, спорить, пытаться выяснить "а как живут другие?". Задача, согласитесь, не из легких. На этом этапе возникает масса сложностей, масса вопросов. Неудивительно: ведь создать что-то свое гораздо сложнее, чем действовать по стереотипу, двигаться по накатанной дорожке.(Mizrahi, 1999)
Все, на самом деле, заключается в том, как человек воспринимает создавшуюся ситуацию, насколько он созрел для длительных отношений.
Кто-то скажет, что "двигаться самому и самому что-то строить – это непосильный труд, убивающий любые отношения. Я хочу, чтобы оно само все создалось, хочу сказки!"
- Вас можно понять, уважаемая А., все мы хотим сказки, но, к огромному сожалению, придется Вас огорчить: сказки придуманы для детей, а для взрослых существует проза. Жизни. Как известно, все сказки кончаются на том, что "зажили они долго и счастливо и умерли в один день", а то, что было между "зажили" и "умерли" почему-то элегантно пропускается. Может быть именно Вам удастся восстановить пропущенный кусок из сказки. Если же нет – приходите, поговорим о том, как научиться жить в реальном мире и с реальным человеком, и при этом оставаться счастливым.
Читатель Б. махнет рукой и решит, что «Ну его, раз так много сложностей и вопросов, раз надо от чего-то отказываться и где-то уступать, раз не все идет гладко – подруга виновата. Вон, вчера посуду не помыла, сидит с кислой рожей и на вечеринку идти отказывается. И вообще: разве так я представляла девушку своей мечты?! Несовместимость у нас, понимаете? Поищу-ка я лучше кого-нибудь другого, тем более, что вчера мне строила глазки така-а-ая девушка!»
- Поищите, поищите, может что и найдете. Только прошу Вас, не удивляйтесь, что в какой-то момент все вернется на круги своя. И выяснится, что с этой девушкой у Вас тоже несовместимость, и со следующей, кстати, тоже. Когда надоест – приходите, поговорим о том, как учиться уступать и находить компромиссы.
Конечно всем хочется чтобы каждый день праздник, и чтобы все получалось само собой, и никому не хочется «работать на отношения». Отношения созданы для удовольствия! Для того, чтобы «они на нас работали», а не мы на них. Но ведь можно посмотреть на проблему под иным углом: ведь именно на этом этапе, на этапе построения совместной жизни или просто отношений в паре, для нас открывается огромное поле для творчества: все строится практически с нуля, исключительно самостоятельно. Вот где можно разгуляться по-настоящему творческому человеку. А ведь каждый человек – творец, просто многие об этом не задумываются и не догадываются.
Для того, чтобы пара выжила, у нее должны быть свои законы, свои правила, свое разделение обязанностей. И все это Вам, именно Вам, предлагается создать с нуля, не имея перед собой шаблонов и схем. Такое постоянное, день изо дня совместное творчество, требует от партнеров массу энергии, максимум гибкости и незашоренности. (Mizrahi, 1999)) Если сравнить однополую пару с разнополой, то на ум приходит такое сравнение: одни покупают одежду в магазине. А другие – шьют сами, то, что им хотелось бы носить. 
Скорее всего, именно сложность построения отношений в гей паре при отсутствии готовых схем и шаблонов, вызывает такую популярность попыток четкого разделения на бучей и фэм среди лесби молодежи. Такое разграничение дает иллюзию готовой схемы, по которой строятся отношения в паре: в случае, когда есть буч и фэм все становится гораздо проще – понятно, кто отвечает за что, у кого какие функции, какие обязанности.
Но ведь лесбийская пара состоит из двух женщин, которые любят женщин. Такая пара именно по сути своей отличается от пары гетеросексуальной. Так зачем загонять себя в очередной стереотип и брать на себя функции исключительно одной стороны? Слабый – сильный, женственный – мужественный, зарабатывает - готовит... Каждый из нас несет в себе всю гамму качеств, просто одни качества больше проявляются, а другие – меньше. Иногда нам хочется побыть сильными, а иногда слабыми, когда-то «сверху», а когда-то «снизу».
Но видимо, страх перед неизвестностью загоняет многих из нас в знакомые с детства рамки, заставляет четко разграничить « я - такая, а ты – другая!» А потом слышны нескончаемые претензии друг к другу, что правила игры не соблюдены, что буч не сильный, а фэм не слабая. «Не могу быть таким больше, не тяну» - все больше и больше жалоб слышно со всех сторон. Тинэйджеры просят помочь разобраться в том, кто они: «Я не понимаю. Иногда я такая, а иногда совсем другая. Помогите мне, пожалуйста, классифицировать себя!» Любую идею можно довести до абсурда. Любая идея, доведенная до абсурда, становится ненужной и опасной... Может быть не надо злоупотреблять классификациями и действовать по какой-то схеме, только потому, что со шпаргалкой легче и проще?
Да, безусловно, построение отношений это тяжелая работа. Но согласитесь, она может быть очень творческой, увлекательной и интересной. В однополой паре нет ни одного вопроса, ответ на который «сам собой разумеется» Любая тема – это предмет для переговоров, диалога, компромиссов. Более того, именно эти дискуссии и совместное принятие решений зачастую и сближают партнеров в паре, создают свой творческий климат и общую историю. Исследования показывают, что многие однополые пары проводят достаточно большое количество времени (гораздо большее, нежели пары, в которых партнеры разнополы) в подобных выяснениях, дискуссиях, спорах, диалогах и обсуждениях вопросов, на которые нет само собой разумеющегося ответа (Mizrahi, 1999).
Так если это все равно неизбежно – почему бы не превратить унылые споры и скандалы в увлекательные диалоги, создать ваши общие правила и традиции? Безусловно, для этого требуется открытость, желание понять, гибкость и умение слушать собеседника. Но даже если эти качества и не являются вашей сильной стороной – не беспокойтесь, чем больше Вы пробуете, тем больше шанс, что эти качества у Вас разовьются, они ведь, как правило, не врожденные, но приобретаются с годами и опытом. А для начала вам хватит любви и взаимного желания построить что-то общее на длительный срок.

Статья подготовлена по материалам: Коллеги, специально для Lesbiru.Com ©  февраль, 2003 
(с) 1gay.ru